CRIANCICE PATENTEADA #11: NEM QUEBRAR NEM TORCER (O COTOVELO)

Problema: Preguicite aguda dos pais; ancilose do cotovelo
Solução: colher reservatório + dispensadora de comida
Explicação: apertar a parte mole da colher provoca a saída de uma dose de comida para a parte côncava.
Efeito colateral: Crianças impossibilitadas de se exprimirem artisticamente pela colocação das mãos no prato da comida.

CRIANCICE PATENTEADA #10: ADORO VER-ME ENORME

Problema: Saudades do período de gravidez
Solução: molde da barriga grávida
Slogan: “Um molde de barriga grávida permite que a mamã se lembre para sempre de como era durante a gravidez.”
Conteúdo suspeito: cinco bisnagas de material de molde extra-cremoso, lubrificante natural para esfregar na barriga, par de luvas de Nitrile (alternativa segura ao latex)
Efeito colateral: Utilizações fetichistas por parte dos maridos, possibilidade de o molde ser pendurado na parede da sala (ao lado do quadro do menino choraminga)
Aquisição alternativa: engravidar outra vez

CRIANCICE PATENTEADA #9: NA MINHA CINTURA CABE TUDO

Problema: onde é que pus a porcaria do creme?
Solução: avental muda-fraldas, tipo cinto de ferramentas, especial para papás.
Conteúdo: total de 22 artigos (!) incluindo um par de óculos de protecção, tampões para os ouvidos, 1 par de luvas de borracha.
Efeito colateral: tentativa ridícula de utilização erótica do avental com a mãe da criança; perigo de mistura de ferramentas pode levar a limar o rabinho do bebé e a martelar a fralda até estar devidamente colocada.

CRIANCICE PATENTEADA #8: PODES REPETIR ESSE CHORO?

Problema: Problemas existenciais provocados pela incompreensão do choro de bebé.
Solução: Analisador de choro de bebé
Explicação: o aparelho está programado para reconhecer diferentes timbres sonoros, analisá-los digitalmente e conotar o choro do bebé numa de cinco simples expressões – fome, aborrecido, chateado, ensonado, stressado.
Prémios: medalha de prata na 8.ª Feira Internacional de Invenções “Galactica 2001”
Efeito colateral: Levar o bebé para a montanha-russa porque acendeu a luz do aborrecido quando afinal ele queria era comer; Levar o bebé para uma sessão de relaxamento num spa porque acendeu a luz do stressado quando afinal ele só queria que lhe dessem um brinquedo para a mão; outros exemplos no estilo.
Lacuna: faltam os tipos de choro “vai pentear macacos!” e “tira-me esse aparelho da frente!”

CRIANCICE PATENTEADA #7: VEM AÍ O AVIÃO

Problema: Incapacidade de fazer o barulho de avião sem encher a criança de perdigotos; falta de imaginação crónica.
Solução: Asas e cauda de avião para acoplar à colher.
Efeito colateral: O pai ficar tão interessado na colher-avião que a leva para o escritório a fim de pintar uns números e cruzes, acrescentar um motor, colocar um assento ejectável, tudo enquanto o bebé espera pela próxima colher de sopa.

CRIANCICE PATENTEADA #6: SALTOS (ALTOS) NO BERÇO

Problema: Hmmm... talvez... a minha filha tem os pés feios?!?
Solução: sapatinhos de salto alto apropriados para 0-6 meses
Curiosidade: Os saltos são moles; os sapatos não são desenhados para andar neles
Slogan: “Sem intenção de magoar as crianças”; “AVISO: pode causar sorrisos extremados e riso histérico quando utilizados (algo que é completamente normal)”
Efeitos colaterais: infelizmente, parece que não é possível o salto espetar-se sem querer num olho dos papás que comprem os sapatos.

CRIANCICE PATENTEADA #5: CAPACHINHO MENOR DE IDADE

Problema: ainda não consegui ridicularizar o meu filho como deve ser.
Solução: perucas para crianças.
Slogan: “No baby, no cry” [peruca rasta à Bob Marley]
Justificação: “A Baby Toupee tem como missão mostrar que se a parentalidade pode representar uma grande responsabilidade, também pode ser uma fonte de diversão sem fim.”
Efeito colateral: todos e mais alguns que se possa pensar; um dos piores serão os processos judiciais movidos pelos filhos, depois de crescerem e entenderem a humilhação a que foram sujeitos.
Aviso: eu cá por mim, pensava duas vezes em registar a gracinha em vídeo ou fotografia...

CRIANCICE PATENTEADA #4: BIBERÃO EXPRESSO

Problema: Incapacidade crónica de preparar um biberão de leite.
Solução: máquina de Leite Expresso
Curiosidade: a máquina dispensa e mistura a quantidade desejada de leite em pó e água, à temperatura pretendida, despejando o resultado para o biberão; também ferve água e arrefece até uma temperatura bebível e esteriliza biberões.
Lacuna: falta o controle remoto, já agora.
Efeito colateral: Incapacidade crónica de preparar um biberão de leite.

CRIANCICE PATENTEADA #3: MORDES OU NÃO MORDES?

Problema: O raça do miúdo não mastiga bem a comida.
Solução: Contador electrónico de dentadas
Curiosidade: o sensor Kami-Kami emite som a cada 30 dentadas.
Efeito colateral: desgaste do esmalte dentário após várias corridas de 180 dentadas em menos de 30 segundos.

CRIANCICE PATENTEADA #2: PROBLEMAS EM LEVANTAR (VOO)

Problema: Manifesta inépcia no lançamento de aviões de papel.
Solução: Lançador eléctrico de aviões de papel.
Efeito colateral: Projéctil pode atingir os 50 km/h. Bye-bye avião, olá processo em tribunal por ter-se despenhado no olho de um transeunte.

CRIANCICE PATENTEADA #1: A CRIANÇA NÃO CABE NA MALA

Preâmbulo: porque as sextas-feiras são especiais, este blogue vai passar a ter uma Happy Hour à tarde para comemorar o fim de semana que se avizinha. Começamos com a rubrica "criancice patenteada". Por enquanto não vamos colocar os links onde podem adquirir os produtos em causa como medida de salvaguarda dos vossos filhos. Quem quiser contribuir com ideias para esta secção, basta procurar e utilizar a caixa de sugestões ali na coluna direita. Vamos lá então à primeira criancice...


Problema: Incapacidade de levar a criança pela mão e carregar a mala de viagem ao mesmo tempo.
Solução: Sistema que transforma a mala num transportador de crianças.
Curiosidade: Produto desenvolvido por uma assistente de bordo.
Slogan: “Viajar em família tornou-se mais fácil!”
Efeito colateral: Criança pode ser confundida com a bagagem e ir parar ao porão do avião.